duminică, 27 decembrie 2015

N-as vrea sa am iar 18 ani

Prietena mea este reprezentarea sexului in stare pura.

Cum sa ma exprim... arata beton si are niste gesturi porno pe care nici nu si le constientizeaza.

Ar putea fi cu usurinta femeia de la bratul unui barbat cu foarte multi bani.

Si pare a avea atatea fite incat te astepti oricand sa-ti arunce o tigara peste ochi.
Sau sa o stinga de limba/mana ta.

Dar ea nu este asa. Dar eu sunt.
Sunt intrebata des. Cand ai ajuns asa?
 Asa erai si tu la 18 ani?
Zambesc. Au trecut atatia ani si totusi parca era ieri.

Nu. Eu nu eram asa... aparent cel putin. dar colegii se asteptau sa am un barbat legat cu lanturi acasa, ascuns in dulap, pe care sa-l scot la lumina zilei doar atunci cand ma plictisesc ca sa-l chinui.

vineri, 18 decembrie 2015

Pierduta prin mine

Se priveau dar nu mai era prima zi.
Nici macar primul an, nici macar primele clipe.
Au trecut atatea, eu sunt altfel, tu esti altfel, ne privim sperand sa vedem ceva demult cunoscut.
Pe mine inca ma rod lucruri.

Inca ma vad undeva pierduta prin Europa.
Cum beau si visez.
Cum petrec pana cand nu stiu de mine.
Apoi ma intorc.. vreau caldura, vreau sa simt ceva cunoscut, vreau sa simt ca iti pasa.

Nu ma intelegi.. locul meu este nicaieri. Sunt pierduta in mine si in lume.
N-am avut niciodata o casa si mi-a fost frica sa-mi cladesc una.
Am fost copilul neinteles.
Fetita prea matura.
Adolescenta dura.
Femeia fatala..
Si acum.. acum caut sa fac pace cu toate.
Nu vreau sa mai transmit nimic, sa pun punctul pe I.
Dar sunt acolo. Si ard.
Privirea mea nu minte.

luni, 7 decembrie 2015

Femeia ce nu-i niciodata a ta.

-Iesi.
-Nu.
-Nu ma fa sa te scot cu forta.

Zambesc. Ah, da?! Acel zambet al meu... arogant, rece dar in acelasi timp ce te invita sa scoti tot ce-i mai rau din tine. Haide, poti sa fii rau?!

Si deodata, sunt dulce.
Sunt acea fetita la care ai visat.
Cu chip angelic, feminin ce te priveste cu ochi mari si-ti cere sa fii animal.
Si... vrei sa ma ranesti?
Sa stii ca gem ..tare.
Imi place sa simt totul.

Te apropii si te-am impins la pamant.
Deodata privirea mi s-a schimbat.
Sunt victima sau abuzator? Ce dracu sunt?
Genunchii imi stau confortabili aproape de pieptul tau si te privesc direct.
Esti sexy,
Pot sa ma joc cu tine?
Ma lasi?

marți, 1 decembrie 2015

Pe tine cine te ajuta?

Sa vorbim despre piloni.
Despre sprijin.
Despre acei la care poti sa fugi/ sa ceri ajutor / sa fie acolo pentru tine.

Bun. Inchide ochii. Asa. Acum ei au disparut.
Esti complet singura.
Te doare?
Singuratatea doare?
Bun.
Asa si trebuie.

Un barbat ciudat imi vorbea odata.
Ii auzeam vocea. Ii era patrunzatoare, rece, sigura.
Stii de ce esti interesanta? Nimic nu conteaza pentru tine. Doar tu.

duminică, 8 noiembrie 2015

Tu iti stii limitele?!

Credeam ca stiu tot.
Stiam ce se zice.. cinismul este o masca. O frica de a infrunta lumea.
Iar mie nu mi-a placut niciodata sa am frici.

Nu stiam nimic si este ok.
Mi-am dorit sa ma tarasc la pamant si sa urlu iar.
Sa distrug tot ceea ce sunt ca sa ajung intr-un final... la Mine.

Ma uitasem.. era normal sa nici nu ma mai simt.
Farduri, rochite, bijuterii, zambete seducatoare, glume de prost gust si totusi eu nu eram acolo.

Eram tot papusa perfecta. Femeia fatala. Cea rece si logica ce te ucide cu 2 propozitii bine zise.

Eram robotica. Inchisa. Protejata de ziduri mai inalte decat mine.
Nimeni nu se apropia pentru ca nu lasam pe nimeni.

Eram o jucarie minunata, si inca sunt , nu?

miercuri, 4 noiembrie 2015

Ce-i aia umanitate?!

Da-mi,si-ti dau.
Nu ma lovi ca te musc.
Daca ma distrugi,te distrug.
Nu vreau sa calc, nu ma fa sa o fac.
Nu ma rani pentru ca o sa te ranesc infinit mai mult.

Ma pricep sa ranesc oamenii.
Nu ma iubi pentru ca-s egoista.
CER enorm, dau putin.

Si imaginea aia, cand stateam cu o ea pe o banca.
Apare un copilas, o fetita ce vindea flori.
Avea cei mai tristi/patrunzatori ochi din lume ce ma taiau.
Ma durea pielea si pieptul ma apasa si tot o priveam.Nu puteam vorbi.
Prietena .. ii cumpara 2 buchetele de flori si-mi zice ''Avea ceva in privire,n-am putut sa nu-i cumpar.''
-Da, Stiu.

luni, 26 octombrie 2015

Nu mai lupt,ma joc

Stiti imaginea aia din filme?

Ea in piele cu tocuri cui lovea intr-un el tot cu muschi si nervos.

Se bateau oribil si se simtea o tensiune ciudata sexuala.

Parca toti ne doream sa se opreasca odata si sa se sarute, dar lupta continua si unii dintre noi ne tot intrebam.. de ce o lupta fizica?

 Aia-i femeie, ce dracu vrea sa dovedeasca?!

 Ca are mai multi muschi? Ca poate? Ca este superioara?

 Prea multa lupta si prea putina distractie.. eu una.. asa zic

vineri, 16 octombrie 2015

Cine esti?!

Avea ochi tristi.

Nimeni nu stia dar se ascundeau multe sub un chip de portelan si un ruj mereu rosu.
Existau prea multe momente in care...

Ii era greu si sa o zica.. momente in care si-ar fi infipt un cutit in mana doar ca sa simta ceva.

Mai era in viata?
De fapt da.. era pentru ca totul durea.

Te vreau.
O zisese el sau ea?
Si-au zis-o in gand sau a fost doar un vis.
Exista ceva, ce se simte in aer? Sunt vii? sau se ascund amandoi la fel in ei insine.
Stiu ca si tu ma vrei.
NU. Dar ma vreau pe mine.

marți, 29 septembrie 2015

Tensiune sau doar eu

Imi explodeaza capul si-mi zic ca o sa turbez.

-Ce ai?
-Serios? Tie iti par lucrurile ca fiind normale?
-Nu...dar tu mereu.. cum sa zic, mereu ai trait asa.
-Da, mersi, ingreuneaza-mi situatia :))
-Eu cred, ca de fapt te excita totul..
-TOTUL. Asta-i problema de fapt? :))
-Haide. Stii ca de fapt iti place tot ce ti se intampla la nebunie.
-NUUU. Este .. prea dus la extrem totul.

-Asta inseamna ca ... Nu o sa o faci?
-Normal ca o sa o fac.
-Pai vezi.Asta esti tu.
-Oare?

Imi dau doua palme cam brutal peste fata.
Obrajii ma dor si se inrosesc dar mie nu-mi pasa.
''Stii ca toti de aici, absolut toti, vor sa ti-o traga?
-Stiu. Inclusiv tu.. sau sa ma exprim altfel, mai ales tu?
RAD si dispar. Mi se rupe.
Nu-mi pasa de el, nu-mi pasa de nimeni, oare stie cineva ca nu le stiu nici numele si ca daca o sa ii vad pe strada ca nu o sa ii recunosc macar?

duminică, 27 septembrie 2015

Ce carti citesti?!

A pai... orice este diferit sau ciudat.

Acum vreo 3 ani ma simteam plictisita de viata.. si cred ca asta se intamplase pentru ca uitasem sa citesc. Respinsesem ideea in ultimul timp si eram plictisita mental mai mereu.

O artista mica se infiltrase insa in spatiul meu privat.
Era mica si nebuna dar inspira viata in felul ei de a fi.
Am inceput sa vorbim si auzeam idei intr-adevar originale si altfel.
Mintea-mi luase foc. De ce? Cu cine iesi? Cine sunt prietenii tai? Ce faci toata ziua?
CITESC.

Ce? Ce citesti?
Incantata ca nu i-am zis'' tocilara dracului''  imi cauta o foaie de hartie si incepe sa scrie.

Cu un zambet pervers ii zic'' Mie-mi plac cartile ciudate, sa nu-mi scrii pe acolo vreun roman romantic ca nu-l citesc.''
Se uita la mine lung. Rade si face: Dar ce crezi ca nu stiu ce carti ti-ar placea tie? Te-am simtit.
Oare?

Cred ca viata mea s-a schimbat iar brusc atunci. Pentru ca am cumparat fiecare carte de pe lista.

vineri, 18 septembrie 2015

Ajuta-ma sa ma redescopar

Se facea ca fugeam..

Era acelasi vis.
Ma sufocau sentimente prea puternice si eu intr-un impuls salbatic fugeam.

Fugeam de un El.
Nu-i vedeam fata dar el venea cu repeziciune spre mine.

Aruncam cu obiecte in el, tranteam usi dupa mine dar el tot continua sa vina dupa mine.

La un moment dat, fugind, ma adapostesc in cel mai ingrozitor loc din lume si ma opresc.
Stiam ca acolo el nu va intra si totusi sufeream.
Deodata ma trezesc.

duminică, 13 septembrie 2015

Ce-i sexualitatea?!

Sexualitatea este identitatea ta.

Cum mergi, cum te uiti, cum relationezi cu oamenii, toate acestea te definesc si-s strans legate de sexualitatea ta.

As risca sa zic ca sexualitatea este cea mai definitorie trasatura a unei persoane.

Eu una am tendinta sa categorisesc oamenii sexual.

Poate pentru ca-i simt?
Gesturi ce tradeaza, priviri ce zic multe, anumite timiditati..

Afla ce-ti place si vei afla cine esti,

Dar mai bine afla cine esti, fii acea persoana la capacitatea ei maxima si bucura-te.

sâmbătă, 12 septembrie 2015

De ce este bine sa gandesti ca un barbat

Eu inteleg orice.
Orice.
Orice gest il faci te tradeaza.

Eu te simt. Sunt perversa. Sunt masculina. Stiu ce simti.
Eu ma privesc in oglinda des.
Stiu ce transmit /stiu exact ce fac si de ce o fac.

Sunt femeia pe care eu, intr-o seara tulbure, mi-as dori-o.
Desi m-ar distruge.

M-as uita la ea si i-as zice ca-i cea mai fascinanta si ciudata femeie pe care am cunoscut-o.
Si ca o vreau.

Ea mi-ar rade in fata si mi-ar spune direct: ''Stiu""

joi, 27 august 2015

Ce nu inteleg femeile destepte si fetele frumoase

Si-mi vine sa urlu.
Tocmai am terminat de facut un set de exercitii ce m-au terminat atat psihic cat si fizic.

Simt dureri prin tot corpul si mi-as dori sa ma indop cu inghetata, sa ma ascund intr-o pestera si sa traiesc fericita acolo toata viata. Si sa fiu grasa.

Dar nu pot.
Pentru ca, 1. M-as plictisi clar in 2 zile
2. Imi cam place viata asa cum e ea, grea si interesanta.

De ce atat chin? Sunt doar o femeie inteligenta, sexy si chiar am simtul umorului.
Stiu sa vorbesc cu un barbat si sa atrag cu usurinta ambele sexe.

Ce-i cu atata munca superficiala?

De ce n-as mai citi inca 2 pagini din cartea aia ce de 4 zile tot aman sa o termin?
Pentru ca nu am voie. De aia.
Pentru ca viata/intelepciunea si cinismul bazat pe REALITATE nu ma lasa!

vineri, 14 august 2015

Despre barbatul ce nu te vrea

Ahhhh, Nu ma vrea.
Vreau sa fug. sa ma ascund sub pat. sa ma torturez nemancand. pentru ca el, acela, nu a vrut sa si-o bage in mine adanc.
WHATTTTT.
Trezirea!

Hai sa fiu rea.
M-am saturat sa va aud.
Sa va vad cum fugiti dupa barbati ce nici nu stiu ca existati.
Sa plangeti incontinuu si sa va ingrasati.
Sa considerati o Respingere ca fiind egala cu moartea pe rug.
Nu-i!

A fi respinsa de un barbat este normal.
Si cea mai buna femeie din lume va fi respinsa.
Acum hai.

Dezvoltati-va o coloana vertebrala, imbracati-va cu rochia aia stramta si gasiti unul fain si sariti pe el. Unul ce sa va vrea, si caruia sa ii si placa de voi.

duminică, 2 august 2015

Cum se simte sa fii o femeie excentrica

Inchide ochii. Deschide-i. Priveste in jur.
Totul n-are sens dar totusi toti par fericiti.
Bei si-ti inchizi ochii. Iti lasi capul pe spate. Gandurile se calmeaza. Viata devine lenta si usoara.

Senzatia de bine amestecata cu ideea ca viata este doar o clipa.

Nu stiu multe despre generatia mea.
Stiu ca adoram bocancii de piele.
Ca citeam non stop si ca uram oamenii prosti.

Ma simteam om si atat. Simteam orice, experimentam orice imi trecea prin minte.

Oscilam intre masculin si feminin.
Eram bisexuala. Pictorita. Ma pasiona antreprenoriatul.
Voiam sa vad intreaga lume si ripostam violent la oricine incerca sa-mi zica mie CINE trebuia sa fiu.
Si mi-a mers bine.Chiar foarte bine.

luni, 27 iulie 2015

Cum sa nu fii numita o femeie usoara

Asta-i intrebarea ce mi se pune cel mai des...
Nu. Nu suntem in 2015.
Oamenii nu s-au schimbat si daca da.. multi inca sufera de prejudecati.

Ma afecteaza uneori sa aud o fata, o femeie, ca timid ma intreaba Daca a dori sa faci sex este ceva gresit. Stampila de femeie usoara se da atat de des oricui incat.. de ce m-ar mira?!

Dar noi suntem femei. Si logic ar fi sa traim pentru noi nu?
Sa ne pese de fericirea noastra.
Sa descoperim cine suntem noi cu adevarat.
Sa ne culcam seara simtindu-ne fericite.

Nu este o greseala sa fii egoista cu ceea ce-ti doresti. Este o greseala sa nu fii.
Si oamenii vor profita mereu de cei carora le lipseste egoismul...

vineri, 17 iulie 2015

Invata sa fii o pisicuta

Nu toate femeile sunt pisicute, dar alea sexy da sunt.

Sa umbli cu parfumul ala dulceag si sexy in plina zi.
Sa porti oja rosie ca sangele.
Sa arati genial de bine si sa zambesti dulce.
Sa vezi ca oamenii te privesc fix,direct in ochi si sa le arunci o sclipire de pura perversitate in privire.

Pisicuta aia zgarie, sau te mananca de viu de fapt?
Darrrrrrrr. e atat de feminina. Se alinta usor. Vrea sa o tii de mana. Este inteleapta si tacuta si ingana usor un ''Uhum'' cand ai nevoie de aprobarea ei.

luni, 13 iulie 2015

Cand viata ti-e iar film

''Ma scuzi..doar ca ai o privire ce ma lasa..fara cuvinte.''

Si asa lucrurile deodata incep sa se miste cu o viteza oribila inapoi.

Acum 6 ani? Cat sa fie?
TU. Machiaj perfect, atitudine agresiva. Sexy si o stii.

Mai stii? Ti-era frica sa te privesti in oglinda.
Atunci cand ti se reflecta o imagine perfecta..incepeai sa tremuri.

Te simteai inumana chiar..si te speria asta.
Nu te descurcai prea bine cu perfectiunea..

Ai fi zis chiar ca perfectiunea merita sa fie distrusa.

marți, 7 iulie 2015

Relatiile sunt despre libertate

Ahh..frica.
Frica de ce se poate intampla?!
VAI. Certurile.
Inchisoarea.
Aceeasi persoana mereu. Pentru totdeauna. Incontinuu. Fortat.
NUUUUUU.

Daca oamenii sunt nebuni si vad relatia ca pe o inchisoare, le dau cu placere 2 palme peste figura si ii trimit inapoi la gradinita.

NU. O relatie nu inseamna inchisoare.

Daca simti nevoia sa-ti verifici iubitul din 5 in 5 minute non stop, scuze ca-ti zic dar ai o problema psihica. Sau o lipsa grava de incredere in tine.

Cat despre barbatii posesivi si gelosi... daca simtiti ca gresiti in relatie cu ceva,remediati acel aspect nu deveniti psihopati si monstri!

vineri, 5 iunie 2015

Relatia dintre doi oameni

''Voi va iubiti salbatic si sunteti amandoi orgoliosi dar oricine poate vedea cu usurinta ca sunteti facuti unul pentru celalalt. Eu nu va vad despartiti.''

Imi place sa ii transmit indiferenta si raceala.
Imi place sa ma simta.
Vreau sa-mi simta superioritatea. Sa-l provoace. Sa-l innebuneasca.
Sa scoata tot ce-i mai rau din el pentru ca si eu sunt la potential maxim.
Vreau sa-l simt cat mai aproape de mine cu putinta.

Azi iar am purtat ruj rosu ziua.
Mi-am ales cel mai adanc decolteu si am lasat materialul rochiei sa-mi mangaie pielea goala.
Sa iesim.
Asa?
-Asa.
Foarte bine.

Usor confuz si intrebator. Ah, chiar ai uitat? Sunt chiar eu, femeia pe care si-ar dori-o toti si da o sa-ti amintesti asta iar si o sa te loveasca.

marți, 26 mai 2015

Femeia rea este doar o femeie si atat.

Versuri ca '' I'm your hell, I'm your dream. I am nothing in between.''
Perspectiva unei femei..ce poate fi al dracului de rea ar speria pe multi.
Este normal.

Presupunem des ca o imagine este totul.
Feminitatea fizica ne tulbura.
Acel zambet inocent.
Gratia cu care ea merge pe tocuri.

Si totusi ea este REA. Pentru ca este om.
Si ea ti-ar infinge cutitul fix in spate daca o faci sa sufere.
Si ea se enerveaza des si este egoista.
Cucereste lumea la fel ca tine, zi de zi.
Si vrea lucruri. Multe,multe lucruri.

Prezumtia ta ca ea este un ingeras este stupida.
Oamenii sunt capabili de orice si crede-ma ca nu stii ce-i aia rautate daca n-ai cunoscut inca rautatea unei femei.
Aici suntem experte. Doar ca..ne ascundem.
Nu vrem sa intimidam chiar din prima.

miercuri, 20 mai 2015

Cum trebuie sa fie o femeie buna

Buna la... nu la suflet!
Sa aiba sani mari, picioare lungi.. buze.? IRELEVANT.
Hai ca picioarele faine si lungi.. sunt atragatoare.

Ma certam/dezbateam de zor cu un barbat despre ce inseamna o femeie buna.
Da, stiu cum sunteti voi barbatii, arata bine? Este buna atunci. Adica buna de..ahh SEX.

Si da. Inteleg. Si eu pot sa fiu asa superficiala, fiind bisexuala.

Stiu impulsul ala animalic ce apare imediat atunci cand vezi pe una atragatoare fizic.
Iti doresti sa sari pe ea direct..sa o dezbraci, sa o atingi..sa o auzi cum geme... DAR.

Eu una ma plictisesc oribil de repede. Instant chiar.

Papusica frumoasa si perfecta, inafara de craci si zambetul ala frumos, ce poti sa-mi oferi azi?!

Femeia egoista si a dracului

''Lasa si tu de la tine.''
''Nu mereu trebuie sa castigi.''
''Esti cea mai egoista femeie ce o cunosc.''
Si cate si mai cate mi s-au tot zis.

O discutie din cele directe,sincere,cinice dar necesare, noaptea, undeva mai retras.

-Mie-mi place sa satisfac dar totusi daca nu o simt pe ea ca asta-si doreste de la mine,nu are acelasi farmec.
-Te enerveaza timiditatea tipic feminina?
-Nu,neaparat, dar mi-as dori sa aud si eu macar de la o femeie ''Asta vreau sa-mi faci. Asta vreau de la tine.''
-Nu te-ar speria asta?
-Nu, din contra, m-ar atrage foarte tare.

Ah..si eu care ma gandeam si zambeam la gandul amintirilor ce-mi reveneau.
''Nu ma atragi,'' , ''Nu te plac. '' ,''Nu stii sa saruti.'' si cate altele,zise fara mila.
Eram diavolul oare, pentru ca stiam ce-mi doresc si voiam sa am ce-mi doresc?
Evident. Dar mi-a pasat vreodata? Nu.
Era mereu aceeasi idee ''Nu te baga daca nu faci fata. Te voi manca de viu si-mi va placea."

duminică, 17 mai 2015

Imprevizibilitatea vietii si oamenii din ea

Ai simtit vreodata frigul?

Cum iti intra in oase, cum te sufoca, cum te lasa inert,calm,in asteptare desi stii ca trebuie sa fugi, sa te zbati dar ceva din tine nu te lasa?

Stii senzatia aia de DA?
Da, accept orice, orice viata imi va arunca ?!

La 12 ani am crezut ca o sa mor de frig.
Eram acoperita de zapada din toate partile si nu simteam ca mai pot sa continui.
M-am oprit si am asteptat.
Nu auzeam nimic si nu-mi mai simteam corpul.

Era intuneric total si eram singura.
Doar eu cu mine si o minte atat de activa ce-mi amintea : Te poti opri aici sau poti sa vezi ce te asteapta mergand tot inainte.

Am ales sa merg si o forta ce niciodata n-am stiut ca o am mi-a purtat corpul. Am scapat.
Dupa, niste dureri in tot corpul m-au trezit la viata. Corpul/mintea/tu in siguranta, acum te poti reface.
Organismul are nevoie sa-si revina. Dormi.

Suferinta.Cosmaruri.
Boala.Durere.
Urla dar aminteste-ti ca nimeni nu o sa te auda si ca nimanui nu-i pasa.
Ridica-te de jos ACUM. Respira. Priveste-ti carnea si iubeste-o. Intelege-o, fii cel mai bun prieten al ei. Este tot ce ai in aceasta viata si tot ce meriti. Iti apartii. Invata sa traiesti cu tine.

-Mi-e frica sa plec in alta tara singura.
-Nu ai de ce. In viata totul este posibil si totul este intr-o continua schimbare.
-Tu ai putea sa pleci asa..fara nimeni alaturi?
-Da. Am mai facut asta.
-Nu ti-a fost frica?
-Singura persoana de care-mi este frica sunt eu.

Mergeam odata pe strada uitand lucruri ce niciodata nu trebuiesc uitate.
Pierduta de altii, pierduta prin mine.
Niste brate ma strang deodata atat de strans incat simt ca ma sufoc.
Raman impietrita.
-Aaaah  tu erai. Ce mai faci?
-Bine. Tu ce mai faci? Esti bine?
-Da.Sunt.
 Mereu acelasi...de cat timp 6-7 ani? Mai mult?
 Acelasi zambet atat de cald, aceleasi brate imense care m-ar sufoca indiferent cat de rece/oribila si indiferenta m-ar face viata sa fiu. O naturalete atat de simpla, un suflet atat de bun, un om intre animale, cel ce nu s-a pierdut nici macar o singura data.
 Oare stie ca nimeni nu m-a mai luat in brate asa de ani de zile?
 Ca este un gest ce nu-l permit pentru ca detest falsitatea umana.

Alta zi..soare iar soarele ar putea incazi orice si pe oricine..are o energie chiar purificatoare daca ai capacitatea de a sta si doar de a primi.
O privire mult mai calda ma priveste si-mi zambeste.
Ma ia de o mana si-mi spune ca arat ca o papusica, cu o naturalete de fetita.
Nimic pervers la mijloc, nici un interes, nici o urmare.
Un om privind alt om si bucurandu-se de a sta langa ea pe aceeasi banca.

Imi spune despre ea si privirea mea ii spune sa continue.
Este entuziasmata, vesela, incantata pentru ca o ascult.
-Iar tu? Tu ce faci? Cum este viata ta?
-Pai.. astazi am refuzat un job ce mi-ar fi adus mai multi bani decat castiga majoritatea desi lucram foarte putine ore si practic nu trebuia sa ma stresez prea mult.
-De ce?
-Nu mi-au placut oamenii. Asa ca am iesit sa ma plimb si sa cunosc altii ce sa-mi placa mult mai mult si uite ca te-am intalnit pe tine.
-Inteleg ce zici.
-Stiu ca poti sa intelegi.

O alta, o femeie exceptionala, probabil visul meu erotic cel mai interzis..un mix exotic si totusi o persoana cu ceva atat de uman, primar, ceva ce exista in noi toti ascuns/latent, imi spune:
-Stii ca tu esti printre putinii oameni ce chiar m-au ascultat si inteles?
-Ma flatezi,nu cred ca te-as putea vreodata intelege in totalitate..desi mi-ar placea sa o fac.
-Esti invitata oricand in viata asta la mine. Oricand poti gasi un sprijin in mine.
-Stiu..si stiu si de ce si eu ma bucur ca te cunosc si ca mi-ai deschis mintea.
-Sa nu te schimbi niciodata, da? Tu chiar poti schimba ceva.
-Da..mereu cu mintea cat mai deschisa..si mereu o fiara. That's me.

Viata..ce este viata?
O clipa.. mereu va fi o clipa si ea va trece mereu si va constitui acel trecut.
Dar o clipa, un om, un moment, toate pot schimba totul.
Traiesc pentru momente, pentru clipe.
Sunt un vizitator al acestei vieti si ma bucur de ea.
Iau totul ca atare si sunt deschisa la orice primesc, bun sau rau.

Termenul de ''unsa cu toate alifiile'' ar suna brutal mai ales alaturat unei femei si totusi nu ma socheaza absolut nimic. Ma simt un observator de multe ori,nu neaparat un participant.
''Sunt o papusa.'' Corect. Arat ca una.
''Sunt o fetita'' Corect, Inca pot sa arat ca una.
'Sunt inca tanara' Da, ador asta
Si totusi.. sufletul,mintea,spiritul mi-au fost distruse,sfasiate,transformate de atatea ori in modalitati atat de intense incat pot privi suferinta unui om cu o totala lipsa de empatie.
Iadul si raiul este aici..si ambele se afla in tine.

Ce sunt eu..ce am ales sa fiu, a fost alegerea mea.
Mi-am dorit sa fiu un zid pentru ca stiam ca viata doar asta-mi va cere sa fiu mereu.
Cum altfel as putea privi o floare si sa-i admir frumusetea cu sensibilitatea pe care ea o merita?
Sa privesc omul asa cum este el fara sa-mi bag adanc ghearele in el si sa-l sfasii?
Sa fiu obiectiva in rationament si astfel libera?
As fi putut sa pasesc fara frica oricand daca ar fi existat lucruri in mine ce puteau fi afectate de altii?
Eu mi-am dorit mai mult..

Mi-am dorit ca in fiecare zi cand deschid ochii sa ma bucur de lumina, de prima gura de ceai, sa fiu mereu entuziasmata de viata pentru ca viata imi poate da oricand orice am nevoie.
Mi-am dorit sa iubesc zambetul lui, atingerea lui si privirea lui.
Am dorit sa pasesc mereu in aceasta lume cu hotararea ca merit sa fiu aici.
Sa ma simt eu. Eu in totalitate. Eu autentica.
Si mi-a iesit.. pot numara pe degetele de la ambele maini oamenii ce au contat pentru mine si care chiar mi-au schimbat viata in forme si maniere care ar face pe oricine sa creada ca viata,lumea,totul este pura arta.. si ma simt norocoasa.

Povestea ei atat de tragica, zambetul lui, felul cum ea m-a prins de mana de parca eram doua fetite ce se jucau si lumea nu conta.un sarut atat de intens...
Cuvinte ca 'Esti cea mai puternica femeie ce am cunoscut-o vreodata.'' spuse mie fix atunci cand trebuia sa aud asta. Acel ''te iubesc..' de la persoana ce ar fi preferat sa-si taie inima in bucati si sa o arda ,numai sa nu-mi recunoasca mie asta.
Si totusi..n-am fost mereu corecta.
Oamenii mereu i-am pastrat in amintiri si in mine,
Nu-s persoana ce sa se lege strans.
Sa fug ma defineste, este tot ceea ce stiu, tot ceea ce am facut mereu.
Mereu am ales sa fiu singura cu mine.Stiu sa traiesc asa.

-De mine nu o sa poti fugi,sper ca stii asta.
-Stiu.Mereu o sa fii pentru mine. indiferent ce s-ar intampla, cel mai special barbat pe care l-am cunoscut vreodata.Mereu o sa fii prezent in mintea mea si o sa ma bantui.
-O sa fiu si ultimul.
-Daca asta iti vei dori eu nu voi avea puterea de a te opri.

vineri, 15 mai 2015

O femeie puternica nu este masculina

Imi placea sa-mi zic ca-s facuta din otel.
Ca oricat as suferi si oricat de jos as fi impinsa, ca mereu ma voi ridica si voi fi mai puternica.

Ma asemanam unei fiare. Unui animal salbatic furios.
Doar personajele masculine din carti mi se pareau similare.
Durerea fizica nu ma afecta.
Faceam sport pana picam lata jos si radeam.
Imi placea sa fiu competitiva cu baietii.
Voiam sa castig mereu.Sa fiu cea mai buna in orice.

Imi placea sa aud de la profesori/oameni ce ma observau'' N-am mai vazut asa determinare la nimeni. Fata asta este un vulcan.''

Sau complimente legate de inteligenta mea'' Tu poti sa reusesti orice. Sa nu te prind ca nu ajungi cineva in viata asta, da?''
Admiratia celorlalti nu ma incalzea. Eram o singuratica.

Observam baietii si observam fetele. Mereu parca ma gaseam la mijloc..si totusi eram femeie.

miercuri, 13 mai 2015

Sa controlezi sau nu

Eu..cred ca am trait suficient.
Trantisem cuvintele fara sa ma gandesc la impactul lor.

Lumea-mi spunea de relatii,de drame, de probleme la munca, despre grija imbatranirii, despre eternul si fascinantul barbat, despre lucruri ce ma lasau mai rece decat inima ce mi-o tot laudam mereu.

Iar eu.. eram acolo.
In rochie mulata pe corp..si zambind.
Nu vreau sa stiu cum se termina totul, nu vreau sa stiu cum este viata.

Cuvinte in minte pe repeat..si totusi stiam mai bine decat trebuia exact cum este viata.
Trista,anosta,plina de griji si probleme, umpluta de nimicuri ce-s transformate in drame.

Deci...nu ma interesa. Eram copila sexy. Lolita. Cea ce-si facea griji de ce dres va purta maine si nu lasa viata sa o lase prea afectata.

O imaturitate fortata cu scopul obtinerii placerii supreme de la viata.
Universul meu..frumos,altfel,artistic si incontrolabil.
Si totusi..stiam exact cati bani am, ce vreau sa fac pe viitor si cam in ce relatie sunt cu barbatii.
O boema calculata? Exista asa ceva?

AHH. Mai bine decat o femeie ce mereu are griji nu?
Daca ma inseala? Daca o sa ajung urata la batranete! Ahh imi urasc jobul! Sexul intr-o relatie se face mai rar dupa o vreme.. AHH iesiti /plecati de langa mine. Eu nu traiesc ca voi!

duminică, 10 mai 2015

Cum capeti increderea in tine ca femeie

Eu sunt in esenta o optimista.
Sau o realista.
Mi s-a zis des ca as motiva oamenii sa fie tot ceea ce lor le este frica.
Probabil ca-mi vine usor, si eu sunt tot ce mi-am dorit sa fiu.

Azi cineva mi-a zis cu o sinceritate ce m-a mirat: ''Mereu cand iti vorbesc iti simt puterea. Tu chiar iubesti sa fii femeie si sa fii tu. Se transmite asa o siguranta in orice spui, una ce aproape te sperie. Intimideaza chiar. Nu stiu cum poti fi asa.''

Mi-am amintit deodata de TOT.
Cine sunt?
Cine am fost?
Cine o sa fiu?

Am fost fetita cu o minte geniala.
Am fost copila ce picta non stop.
Am fost tocilara absoluta.

joi, 7 mai 2015

Importanta unui ritual de frumusete

-Daca n-ai fi atat de frumoasa..
-As fi doar psihopata si sexy?
-Si asta..dar frumusetea ta chiar ma innebuneste.

Privesc ochii barbatului plin de dorinta si impuls si-mi place enorm ceea ce vad.
Privirea din ochii lui ma flateaza si excita mereu.
Atata vitalitate, atata tensiune, asa instincte..
Si toate vin ca un raspuns la mine.
La ceea ce provoc..

In asemenea momente iubesc ca-s femeie...
Frumusetea da..este un chin si o munca constanta.
Incepe cel tarziu de la 18 ani si se termina atunci cand mori.

Dar daca ai murit dupa o viata de orgasme multiple, de la atins iadul si raiul in acelasi timp de la dat drumul si fiind incantata de propria ta piele..si putere...nu cred ca te poti plange de o viata asa rea.
De fapt nu este rea deloc..din contra.

marți, 5 mai 2015

Tu cand ti-ai vandut sufletul?

Da suntem imagini si o stim.
Ne ascundem des in lucruri si vrem sa avem frumusete ca sa orbim pe toata lumea.

Privesc des in ochii oamenilor ce ii vad.
Rareori vad ceva.
Prefer sa observ natura.
Natura este cruda si frumoasa.Corecta.

Frica nu ma afecteaza. Gesturile imi sunt relaxate si totusi stiu ce/cum trebuie sa faca.
Si cu un pistol la cap tot as zambi. M-as gandi, oare doare?
Nu este nimic in mine ce merita salvat.
Daca am avut vreodata un suflet cred ca mi l-am vandut demult..si nu cui trebuie.

Zambesc cu calm. Eu accept ceea ce sunt.
Vad multi oameni tulburati/intr-un conflict deplin.
Le este frica..de suferinta, de durere, de a nu pierde ceva.
Eu nu mai am acel CEVA demult.
Nici nu mai stiu cand l-am pierdut.

duminică, 3 mai 2015

Urasc banalitatea

-''Sunteti nebuni.''
-Da,suntem.

Si gandul imi fuge departe..daca nu era nebun ca mine plecam demult.
Mereu mi-a fost frica de banalitate.
Cine naiba poarta ciorapi porno ziua in amiaza mare?
Si tocuri? De ce mi le-as fi ales fix pe alea cui.
De ce fix papucii aia ce inspira sex.

Si zambetul ala fix ce provoaca orice om in viata.
De ce crezi ca mi-am lasat parul sa-mi creasca cat mai lung?
Si parfumul...mereu cu un strop de vanilie,usor dulceag.. vanilia este afrodisiaca..stiai asta,nu?
Mereu ai stiut-o...si cand ai aflat de ce te atragea atat de mult, ti-ai zis ca ai o intuitie criminala.
Cand ei iti spuneau ca le place parfumul tau..tu radeai.

Pai...parfumul sunt chiar eu, vanilie si feromonii naturali provocati de pielea mea.
Ce te atrage este de fapt o intoarcere la niste lucruri cat se poate de primare.
Instincte.

sâmbătă, 2 mai 2015

50 Shades of Grey versus My mistress

Da, am reusit sa vad 50 Shades of Grey.

Era sa-l vad la cinema( niste prieteni au dorit sa-l vada) si m-am bucurat ca nu am facut asta.
Mi-ar fi parut tare rau sa stiu ca am dat bani..sa vad asa ceva.

Mi-am simtit atat libidoul cat si inteligenta ranita.
Rar m-am simtit mai putin excitata vazand un film.

Initial m-am gandit ca este vreo problema cu sexualitatea mea asa ca l-am intrebat pe EL daca simte ceva. Mi-a dat acelasi raspuns ''Este deranjant sa-i privesti pe cei doi facand sex.Nu sunt deloc naturali.''

Trec 2 zile (timp in care m-am fortat sa uit de 50Shades si sa-mi cresc libidoul iar) si deodata observ ca a aparut filmul My Mistress un film ce are ca tema tot ideea de BDSM dar nu este nici vorba la fel de promovat ca 50Shades of grey si-mi zic sa-l vad.

Ce aveam de pierdut pana la urma?
Nu era ca si cum 50Shades nu m-a facut sa ma simt deja ca o perversa ordinara si oribila pentru ca nu puteam sa ma excit privind niste clisee atat de rahat.

vineri, 1 mai 2015

Furia unei dorinte

Mi-am crescut gheare ca sa-ti strapung si mai adanc pielea.
Acea furie ar speria suflete dar tu stii ca eu n-am unul.
Dorinta cea mai placuta este cea ce te lasa mereu usor nesatisfacut.
Cat de furios te simti?
Cat de mult te doare?
Te simt...ma urasti.
Ai voie sa-ti exprimi furia intr-o singura forma: Incepe cu mine.
Pentru ca de la mine a inceput totul..nu?
Sa se termine cu mine. Sa se termine bine.

De as putea m-as preface intr-un impuls.
Impulsul furiei ascunse. Cea ce instiga.
Cea ce te priveste zambind rece.
Ce este atat de aproape si totusi atat de departe.
Cea careia nu-i pasa de furia ta dar ti-o doreste.
Las-o sa creasca si sa se imbine cu a mea.
Placerea mea este ciudata.
Eu nu simt de fapt.
Dar ma bucur.
Si tu ma urasti.
Atat de pasional.
Atat de tare.
Si eu te vreau.

miercuri, 29 aprilie 2015

Vreau sa fiu dorita

-Ce alegi iubire sau dorinta?
-Dorinta.
-De ce?
-Prefer sa ma urasca si sa ma doreasca decat sa ma iubeasca si sa nu mai existe acea flacara.
Eu traiesc pentru acea flacara.
Ea este ceea ce ma tine de fapt langa un barbat.

N-am nevoie de atasamentul unui barbat dar daca-mi este alaturi vreau sa ii simt dorinta.
Sa ma atraga ca un magnet. Sa ma devoreze. Sa ma simt consumata.

-Atasament.Respect.Obisnuinta.
-Pasiune.Dorinta.Sexualitate.Obsesie.

Cuvintele-mi sunt clare si stiu prea bine ce semnifica si de care viata de fapt mi-e frica.
Mi-e frica sa fiu langa barbatul ce nu m-ar dori, asta m-ar distruge.
Asta desigur daca as ramane langa el mai mult de 5 minute dupa ce as simti asta.

Nu gasesc nimic fascinant in a fi iubita asa cum iubesti o ruda.
N-am nevoie de asa ceva.
Eu-l vreau consumat de dorinta.
Sa ii vad acea sclipire in ochi.
Sa stiu ca viseaza la corpul meu si ca doar eu ii pot oferi scaparea.
Sa fiu unica femeie din mintea lui si cea mai buna.

luni, 27 aprilie 2015

One night stand. Da sau nu?

DA.
De ce? O sa fiti gen. Unde-i iubirea? Dar daca este un nebun?
Dar nici nu-l cunosti!

Pai...Nu faci asta cu oricine. Este simplu.
O faci cu cineva ce-ti inspira ceva. Ce te atrage ca un magnet.
Care te face sa te gandesti ''Daca nu fac asta o sa regret toata viata!''
Atunci ..crede-ma intrebarile inutile dispar ca prin magie.

Mergi pe instinct.
Mergi pe dorinta.
O faci pentru tine, ca esti egoista si pentru placerea ta.

Si da. Se simte tare bine sa fii egoista.

duminică, 26 aprilie 2015

O femeie cerebrala indragostita

Persoanele cerebrale nu iubesc.
Punct.

Imi placea sa disec sentimentele de parca erau nuante de culori.
Le disecam la micul dejun, la pranz si la cina.

Uneori eram insotita.
Nici tu nu crezi in iubire, nu?
Exact. Sex, putere, placere,jocuri. Care pe care? Cine va invinge?

Ciocolata. Are endorfine. Sexul de calitate..te face sa te simti ca un semizeu.
Narcisism. Privitul in oglinda este placut atunci cand iti place ceea ce vezi.
Ne vedem azi la 9. Nu-mi pasa ca ma iubesti.
Sigur nu vrei sa avem o relatie?
Nu ma fa sa rad, da?
Te doresc..atat de mult.
Stiu. S-ar putea altfel?

Nu ma pierdusem. Eram chiar acolo. In lumea noastra. Si o traiam bine.
Imi conduceam propria viata cu egoismul unui robot bine construit.
Fara sentimente inutile, doar placeri si senzatii. Fara drame inutile,da?

Pana cand totul s-a schimbat..si nici macar nu mi-am dat seama.

sâmbătă, 25 aprilie 2015

Gentleman-ul aceasta specie rara

Foarte multi baieti, prea putini barbati.
Obisnuiam sa zic asta des riscand sa-mi primesc priviri amenintatoare.
Nu ma interesa, imi exprimam pana la urma astfel o dorinta.

Voiam sa cunosc un gentleman.
Mi-l doream de cand ma stiam.
Stiam ca era singurul barbat ce mi-ar fi primit respectul meu nefortat.
Cel ce m-ar fi fascinat dintr-o privire hotarata.
Probabil singurul barbat ce merita sa primeasca termenul de barbat adevarat.

Desigur, nu era ca si cum puteam sa-l gasesc usor?
Totusi, privind in jur ce vedem?
Golanasi,macho,frustrati,baietasi, persoane care au facut si greseala multor femei si au preluat comportamente ce se vor a fi la moda/exemple puternice, fara a le gandi inainte.

vineri, 24 aprilie 2015

O femeie exceptionala

Stii..este ciudat..dar eu mereu am fost fascinata de femei.
Zic asta direct. De parca ar fi cel mai normal lucru din lume.

Rad.
Nu vreau sa ma explic. Nu vreau sa fiu inteleasa.
Mintea ma poarta prin locatii ascunse din memorie.

Dresurile ei. Picioarele ei perfecte.
Parfumul ei usor dulceag.
Privirea ei increzatoare si sexy.
Atingerea mainii ei delicate pe obrazul meu.
Acea rochie de culoarea vinului ce-i complimenta asa frumos pielea.
Si eu. Privind.
Dar oare am privit mereu?

Ma ascund des. Port haine masculine si nimic pe dedesubt.
Mi-ascund feminitatea pentru ca vreau sa ti-o simt pe a ta. Joc un rol.
Stiu ca whiskey-ul este o bautura tipic masculina.
Nu. Nu vreau vin. Nu atunci cand sunt cu tine.

marți, 21 aprilie 2015

Femeilor le este frica sa experimenteze

2AM. Machiaj,tocuri si fugi.
''Unde pleci?''
-Ies.
''De ce?'
-Cum adica, de ce? Distractie.

Cu o privire usor enervata dispar.
Studentie. Dar asta sa-mi fi fost scuza?
Nu chiar. Oricum as fi iesit. Oricand.

Se petreceau lucruri.
Incepusem sa ma cunosc bine de tot si atunci cand ma priveam in oglinda imi placea ceea ce vad.
Investisem bani seriosi in lucruri aparent inutile. Dresuri, pantofi, truse de machiaj, parfumuri.
Mi le cumparasem si le vedeam ca arme letale.

Stiam ca sunt esentiale si urma sa aflu si multe alte lucruri..mult mai interesante.

sâmbătă, 18 aprilie 2015

Aceeasi Ea.

"Viata ta este interesanta.Extraordinara chiar.''
Si zambesc.
De ce oamenii se multumesc cu putin?
De ce le este frica?

Mie imi este frica sa-mi privesc mainile.
Mainile mele picteaza si au creat lucruri minunate.
Tot ele au si distrus.Au atins.
Au simtit si dupa au aruncat.
Tot ele n-au avut mila.
Si-au asumat lucruri.
Le-au posedat.

-Eu stiu ce esti. Eu stiu ce simti atunci cand te ascunzi noaptea si crezi ca nimeni nu te vede. De mine nu te poti ascunde. I-o zic fara mila.Crunt.Rece.Vreau sa stie si sa simta.

miercuri, 15 aprilie 2015

De ce nu trebuie sa dovedesti nimic nimanui

Eu mi-s rea.
Colerico-nebuna-psihopata.
Sau eram.
Tin minte cum mi se urca adrenalina si nervii pana la creier si vedeam rosu in fata ochilor.
Ma tin minte violenta si rea.
Pornita.

Voiam sa dovedesc lucruri. Sa am argumente. Sa ma impun.
Orice ''lupta''trebuia castigata de parca ma jucam pe viata si pe moarte acolo.
La final insa ma gaseam epuizata. Dementa si mai ales cu sentimentul ca n-am castigat nimic de fapt.

Furia dezvaluie de cele mai multe ori neimplinire/frica de a nu fi ascultata/frica de a fi slaba.

Nu stiu daca mi-era frica sa nu fiu slaba, cred ca la mine era doar o idee impusa de genul ''trebuie sa castigi/sa reactionezi oricand/castiga sau mori'' si..ma obosea oribil.

marți, 14 aprilie 2015

Barbatul protejeaza

Ma miscam nesigur in acea biblioteca imensa.
Aici trebuie sa stai tu. Aici trebuie sa traiesti. Cred ca asa ar fi cel mai bine pentru tine.
Cred ca eram furioasa. Si in negare.
Oscilam intre dorinta de-al pocni cu toata puterea si cea de a sta cuminte si a privi sa vad ce va face in continuare.

Nu-l suportam. N-aveam nevoie de un alt tata.
Nu ma interesa ce era bine pentru mine si ce ar fi trebuit sa fac corect.
Mi-as fi ars trecutul, prezentul si viitorul intr-o clipa de nervi. Si pe el la fel.

-Trebuie sa inveti sa te calmezi.
-Ah, da? Si daca n-am chef?

luni, 13 aprilie 2015

Barbatii prefera papusile

Il priveam direct in ochi. Cu tupeu.
Era barbatul acela.
Acela ce hotaraste destine.
Ce a avut femei ireal de perfecte.
Ce nu s-ar uita la cineva normal si care traieste in lumea in care totul este posibil sau poate fi cumparat macar.

Ma amuza. Ma gandeam ce fragilitate poate zace in asemenea om.

Cum este sa alegi o femeie dupa cum arata. Barbie sau ireal de eleganta si perfecta. Cum femeile alea sunt seci. Cum operatiile estetice le-a facut pe toate sa arate la fel..
.. si apoi la mine cum eu n-am sani :)) Si radeam.

Cum indrazneam sa n-am sani intr-o lume ce-i cere imensi? Cum indraznesc sa ii am mici si sa ma cred perfecta? Sa fiu scunda. Sa nu arat tipic.

miercuri, 8 aprilie 2015

Ce varsta trebuie sa aiba partenerul?

Vorbeam cu el des.
Avea o inteligenta iesita din comun.
Cred ca aveam asta in comun.
Conexiunea mentala deci exista si era puternica. As zice chiar ca era amenintatoare.
Atragea ca un magnet si ducea spre drumuri periculoase.

Exista insa o problema.
Eu eram o copila si el era opusul. El era un barbat in adevaratul sens al cuvantului.
Stiu sa ma analizez si stiu ceea ce-mi doresc. Si nici nu cedez usor.
Conexiunile mentale sunt da..puternice si da tot ele atrag.Mentin interesul.Pot fi fascinante.
Dar omul... omul este o fiinta complexa.

O femeie mereu isi va dori totul. Poate nu ti-o va zice in fata. Poate si-o va nega. Poate se va ascunde de tine dar tu tot vei trai in frica.

marți, 7 aprilie 2015

Cand n-ai limite

Deodata tremuram.
Dar nu era un tremurat de emotie sau de asteptare.
Era adrenalina pura amestecata cu nebunie si constiinta ce-mi spunea incontinuu ca iar am pierdut controlul si iar fac ceea ce-mi doresc. Iar nu mai sunt aici.

Am un nod in stomac si nu mai stiu ce sunt.
Ma privesc in oglinda si-mi zambesc din interior.
O voce-mi sopteste de undeva din mine Ti-a placut.Iti place de tine.
Si eu stau si ma gandesc rational si nu-mi explic.
Sunt o femeie. Sunt un om. Sunt doar eu. Nu. Lucrurile astea nu mi se intampla.
Nu pot sa fiu aceasta femeie. Aceasta femme fatale ce are tot.

Nu. El nu ma iubeste pasional si nu este tot ceea ce mi-am dorit vreodata de la un barbat.
Nu. Noi nu putem avea tot si sa ne vrem atat de mult. Suntem niste animale. Ca in prima zi. Este prea mult. Prea intens. Ceea ce mi-am dorit de cand ma stiu. Este uneori prea mult.

Eu nu pot fi acea femme fatale. Acea ce reuseste mereu orice si fascineaza oameni.
Acea ce distruge cu o privire si niste vorbe bine plasate.
Ce sperie oamenii prin felul ei de a fi si de a-si trai viata,
Care isi viseaza intreaga viata, nu se chinuie in ea si se joaca si o simte intens. Ce traieste cel mai fascinant roman pe care l-a citit vreodata. Ce a intrat acolo in randul oamenilor alora. De care lumea vorbeste si nu ii intelege.

Viata mea este ciudata.
Eu sunt ciudata.
Sunt cel mai ciudat om pe care-l cunosc.
Nu vreau sa ma explic de ce.
Nici sa respir nu vreau de multe ori ci doar sa simt.
Viata asta nu exista. Oare traiesc un rol? Cand totul a ajuns asa?
Cand eu am ajuns sa fiu ceea ce sunt.

Mi-amintesc de mine in ceata. Demult. Copila.
Eram pe jos si pictam. Singura. Holul era lung si eram doar eu cu mine. In deplina armonie. Si-a trecut un el si se uita direct.
Privea maniera in care in concentrarea mea de a picta se vedeau urme a ceea ce sunt pe interior.
Ma privea de un sfert de ora si nu a spus nimic.
Ma intorc si-l privesc la randul meu intrebator si vad ceva la care ma asteptam.
Privirea lui ascundea curiozitate si fascinatie. Si impulsivitate.
Se intreba lucruri. Voia certitudini.
Iar eu ma gandeam daca si le-a obtinut doar privindu-ma. La ce o sa se intample acum.
Se apropie ca sa ma priveasca mai bine.
'Tu ai pictat asta?'
-Da.
'Si pe tine. Cine te picteaza? Te-a pictat cineva vreodata..asa, cum esti?''
-Sper ca nu.
''De ce nu? Ti-e frica?''
-Ma tem ca sunt ceva prea greu de inteles.
''Si daca m-ai ajuta sa te inteleg?''
-Nu te-as ajuta. Ti-as da ca sfat sa fugi cat mai departe.
''Pentru ca o sa-mi faci rau?''
-Pentru ca o sa-mi ceri sa-ti fac rau.

sâmbătă, 4 aprilie 2015

Este un joc?!

-Nu trebuie sa fie un razboi.
-Nu este unul, este ceva mult mai mult de atat.

Si ma ascund de parca as avea unde.
Respira. Priveste inainte. Nici nu-l observa.
Iesi din casa si fugi. Vreau sa dispar. Vreau sa plec. Vreau sa sufere.
Deodata ma trezesc prinsa de mana.
-Ce faci? Fugi?
-Da.
-Stii bine ca n-ai cum.
-Nu? Priveste-ma!
 Privirea lui este furioasa. Nici nu stiu cum de m-a prins din urma asa rapid.
 Ce are acea privire de ma hipnotizeaza asa mult. Ce-l face atat de atragator..atat de..
 Ma sperie? Chiar n-as reusi sa-l parasesc? Chiar ar apela la orice, m-ar intoarce chiar si pe mine impotriva mea ca sa-i cedez?

joi, 2 aprilie 2015

Bisexualitatea la femei este distractiva

Crezi ca sunt sexy? Daca da, ce mi-ai face?

Ma amuzam.Eram increzatoare si nu-mi pasa de parerea celor din jur.
Pentru mine bisexualitatea era o certitudine.
O incredere in mine in plus.

Uneori era o forma de intimidare. Imi placea sa ma uit direct in ochii unei femei si sa ii zambesc. Imi placea sa o vad cum se pierde. Cum isi pune intrebari si de multe ori cum flirteaza cu mine inconstient.

Ma gandeam, ce tare. Alti barbati ar tremura si s-ar ascunde si n-ar avea tupeu sa abordeze o femeie asa sexy. Dar uite-o ea rade cu mine, s-a inrosit si putin in obraji si nici macar nu-si da seama de ce.
Dar eu stiu.

marți, 31 martie 2015

Perspective diferite.

Ea traieste pentru ea. Pentru senzatii tare. Pentru excitare.
Vrea sa simta viata la intensitate maxima.
A simtit momentul dintre viata si moarte ..si i-a placut.
Nu ii este frica de nimic.
A fost numita egoista si monstru.
Si totusi..ea noaptea aude vorbe interzise, vorbe pe care orice femeie si le doreste sa le auda: Esti femeia fanteziilor mele. Femeia perfecta. Ce-mi faci, de te vreau atat de tare?

Alta este mult mai frumoasa. Mai tanara. Mai aproape de perfectiune. Si nu o vede. Nu-i vede pe cei ce cad la pamant cand ea trece pe langa ei. Ce ar face absolut orice pentru ea. Ce-s fascinati si pierduti si..totul..pentru ca ea este atat de frumoasa.Atat de intensa.

El stie cine este ea..A admirat-o ani de zile. I-a spus ca o iubeste si ca stie ca traieste o iubire imposibila. Accepta cutite in inima ocazional. Si le tot cere.Viata lui nu are sens si stie ca va muri asa. Existenta ei este singurul lucru ce-i lumineaza calea. Ce-i vrajeste mintea cu gandul la altceva.
Ea este tot ceea ce el n-a putut avea vreodata , tot ce inspira viata, tot ce este interzis si periculos.
Momentul acela de a-ti da drumul pur si simplu. Fara frica si fara regrete.

Aceea a fost demult totul. O flacara. O pasiune incorsetata. Fascinatia unui moment interzis si intens. Seri petrecute pe ciment, noaptea, in ploaie. Uitari de sine. Strangeri dureroase. Cuvinte ce nu-si gasesc vorbele. Tensiuni imposibile. Pana cand totul a disparut. Frumusetea a devenit banalitate.Pasiunea s-a transformat in logica. Interzisul a devenit comun. Si totul s-a stins ca si ea.

Acela a privit-o ca un lup. Ar fi mancat-o pentru indrazneala de a fi ea. S-a speriat cand a simtit ca este un obiect periculos dar a continuat. Cu o convingere cum ca, obiectele n-au suflet sau putere. Daca ar fi putut sa-si stranga mainile in jurul ei cu siguranta ea s-ar fi frant. Era atat de fragila. Iar acea fragilitate il incanta. Il provoca. Pana cand ea i-a spus'' Fa-o''. S-a apropiat cu zambetul lui de fiara, satisfacut deja de castigul ce-l simtea aproape si a murit. Pe loc. Acea fragilitate ascundea ceva ingrozitor. Si n-avea maini ci gheare.

Alta ea se ascunde des. Ascunde multe si zice si mai multe.
Vrea sa para nimic pentru ca este totul.
Este uneori inocenta si privirea ei provoaca fiara din tine.
Zambeste rar si atunci cand zambeste se uita direct in tine.
Mereu ii place ceea ce vede pentru ca in orice exista ..interzis.
 Se joaca des, rade de lucruri doar de ea intelese.
Se va alinta. Iti vei dori sa o protejezi si sa o iei in brate dar atunci cand o vei atinge ceva te va face sa te simti incomod si totusi incapabil sa mai pleci. Captiv in ceva ce nu poti intelege.
Te vei intreba: O iubesc sau imi doresc sa ii fac rau?!
Ea va rade : Nu poti sa-mi faci rau.
Dar tu vei incerca de fiecare data.
Si vei ramane langa ea mereu.

luni, 30 martie 2015

Dar tu stii ce-i iubirea?!

Ma gandisem la seria lucrurilor ce nu le cunosc.
Eu, o fi multe lucruri, dar nu-s o persoana sensibila.

As putea scrie o lista foarte lunga (daca m-ar tine memoria) cu toti barbatii pe care i-am atras, sedus, facut sa fie obsedati de mine si care m-au urat cu spume pentru ca i-am respins/am plecat/nu i-am vrut langa mine. Lista destinata insa ''iubirilor'' ar fi scurta sau inexistenta.

Eu n-am fost o fiinta/femeie ce sa traiasca pentru iubire,
Nu mi-am visat printul pentru ca stiam ca cer imposibilul.
Am trait doar pentru placere si am fost egoista si atat.

Stiam asa, ca ''iubirea''sa se produca, doua persoane trebuie sa-si gaseasca idealul

Sa se atraga mental, sa se atraga fizic(chimic), sa se potriveasca la emotivitate/sentimental, sa existe o compatibilitate sexuala perfecta, sa fie cei mai buni prieteni si cel mai important sa nu gaseasca aceasta perfectiune plictisitoare. 

Cat de des se poate intampla asta unui om, intr-o viata? Poate o data, poate de 2 ori. Atat.

sâmbătă, 28 martie 2015

Invata cum sa seduci

Traim vremuri superficiale.
Operatii estetice, corpuri perfecte, tinute scumpe de mii de euro.
Si totusi...lipseste ceva.

Sunt intrebata iar si iar si iar. Cum sa seduc? Cum sa-l fac nebun dupa mine? Cum sa fiu o femeie dorita? Tu,cum o faci?

Pai este simplu. Am incredere in mine.Intotdeauna.
Eu-s un copil dement si o femeie demon/imprevizibila.
Eu cand pasesc pe strada stiu ca lumea este a mea.
Ca pot sa am orice, sa fiu orice, ca orice se poate intampla si ca eu-s pregatita pentru orice.

Asa-mi traiesc zilele...si se simte...atat de incitant. N-as putea trai altfel.
Viata mea este un joc nebun in care eu castig mereu si ma bucur de orice moment la fel cum ma bucur de orice parte a corpului meu.